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超搞笑幽默的句子

1、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

2、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

3、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

4、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

5、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。

6、我一向勇于认错,坚决不改。

7、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

8、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

9、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。

10、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

11、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

12、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。

13、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

14、现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。

15、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!

16、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

17、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

18、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

19、不见我遗憾终身,见到我终生遗憾。

20、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

21、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

22、想当年,姐最瘦的时候才六斤半!

23、幸好追你的时候你重,跑不动。

24、长这么大,作业一直对我们不离不弃。

25、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

26、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

27、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

28、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

29、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。

30、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

31、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

32、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?

33、别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了18年。

34、天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了;买个凉席,一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了;桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!

35、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

36、在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿。

37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

39、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!

40、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

41、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

42、不要和我比懒,我懒的和你比。

43、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

44、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

45、小时候我一直很纠结,长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现,我真的想多了!

46、世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果4代,而我买4带苹果。

47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

48、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

49、想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

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